？　私、ハイかも・・・
乾燥した病室のベッドの上で消灯を過ぎた22：30、ふと感じた。

そりゃそうだよね、さっき産んだばっかだもん。9ヶ月もお腹の中にいたのに、もう今はここにはいない。何時間も痛みに耐えたのに、出てしまえば何てことはなく、あの痛みさえ幻だったのではと確信が持てなくなる。
無事に産まれてほっとしたし、なんだかひどく疲れてはいるけれども眠れない。
子供は新生児室にいて安全だから、私はとにかく早く休んで体を回復させなければいけないのに、眠っている場合ではないような気さえする。

家族、友達、病院スタッフ、みんなに祝福されているのに、もちろん可愛いし特別な存在なの、有り難いし嬉しいし頭では分かっているけど、なぜだかそこに浸りきれない。
私はこの子を守っていけるのだろうか、ちゃんと育てられる？仕事に戻れるのはいつ？また前と同じように仕事できるの？いやいや、あの痛みを耐え抜いたんだから、今なら私、無敵な気がする。
仕事も前よりもっとバリバリやれるんじゃない？そういえばベビーグッズ買い忘れてるのないかな、お布団は？ベビーバスは？そうそう赤ちゃん部屋の大掃除、旦那にお願いしてたのにまだやってないよね?! 2ヶ月前からお願いしてたのに、仕事のペースとか出張のタイミングとかぜーんぶ考慮して2ヶ月も猶予があったのになんでまだやってないの!!!

思考が止まらない。
頭の中をぐるぐる駆け回って全然まとまらないくせに次から次へと新たに湧いて出てくる。そしてもう外は薄っすら明るいし。授乳が始まるから寝といたほうがいいのは分ってるんだけど・・・。

2時間くらい寝たのか、寝る前より疲れている気がする。
とりあえず、おっぱい行かなきゃ。

　授乳室で子供を抱くと、それだけで満たされていつの間にかぐるぐるは消えていた。
ほんわか白くて柔らかくて、単純に愛おしい気持ちにとっぷりと浸る。

　授乳が終わって病室に戻り横になって眠ろうとしたとたん、またぐるぐるが始まった。
夜になる度にぐるぐるは繰り返される。
どうせ眠れないのだからと、携帯で必要な物を発注し、LINEで旦那に説教したところで異様に眼が疲れて気づく、私、産後だった。


　ずっと欲しかった赤ちゃん。産まれたらただただ嬉しいだけだと思ってたのに。
この不安、焦り、焦燥感は一体どこから来るのか。
こんな気持ちになるなんて知らなかった。
誰も教えてくれなかったし、どこにも書いてなかった。
このぐるぐるは私だけなのだろうか。

　退院後もぐるぐるは続き、抱っこや添い寝の時にはリセットされるのを繰り返すうちに思った。
これでいいのかも、と。
慢心が油断を呼び事故を招く、だから幸せだけでふわふわしてちゃいけない。
焦りがなきゃ、ずーっと産後でぶよぶよのままぼんやりと生きていくことになるかもしれない。
産んだら終りじゃない、この子は生きてる。
産んだらそこから始まるのだから。

産後すぐの拠り所のない気持ちを”お母さん“というところにきちんと着地させるためには、ぐるぐるやじたばたは必然なのだと思えた。
いつの間にか不安が意志に変わる。
私は、この子のお母さんなのだ。

丸山 美幸

2015年　産業カウンセラー資格取得 メールカウンセラー 夢分析セラピスト